Comment s’occuper au bureau entre deux fêtes

Bonjour Chers Lecteurs

Nous avons tous connu au moins une fois cette période de l’année où il n’y a rien à faire au bureau et pourtant, pour cause d’astreintes ou simplement parce qu’on vous a vivement recommandé de faire acte de présence, vous voilà coincé entre quatre murs pendant que le reste de la planète festoie sans vous. Et comme vous vous ennuyez ferme, voici une liste non exhaustive de quelques activités absolument pas constructives mais au combien satisfaisantes, pour peu que vous ne teniez pas particulièrement à conserver votre travail à la rentrée :

– Faire une balle rebondissante avec des élastiques et jouer avec dans l’enceinte du bureau, sans se soucier de causer d’éventuels dégâts.

– Faire une chaîne de trombones pour fabriquer un nunchaku de bureau (avec des stylos) et jouer à Bruce Lee.

– Mettre l’écran de sa collègue vacancière à l’envers et son ordi en langue russe (tout autre choix de langue avec un alphabet autre que latin peut également faire l’affaire).

– Bloquer le siège de bureau du patron au minimum et démonter les roulettes (sans les enlever).

– Poser des chocolats sur le sous main en cuir du patron après avoir allumer sa lampe de bureau ( halogène ) pour lui souhaiter une bonne rentrée.

– Mettre un imprimé écran du bureau du patron en fond d’écran et mettre tous ses icônes dans un nouveau dossier (sauf si votre patron s’y connait en informatique parce que dans ce cas là, la blague ne durera pas assez longtemps pour être drôle).

– Secouer toutes les bouteilles de soda se trouvant dans le petit frigo avec celui-ci au maximum de température pour que les petites bubulles disent bonjour avec enthousiasme, le moment venu.

– Exposer les bouteilles de vin et de champagne à la grande lampe halogène.

– Jouer avec les imprimantes scanner (grand classique).

– Ecrire des conneries sur les agendas neufs à des dates avancées.

– Régler l’horloge du bureau avec deux heures de retard pour la rentrée.

– Paramétrer l’ouverture automatique d’un site hard gay à l’allumage de l’ordi du patron avec le son au maximum.

– Changer la signature mail du patron en écrivant Dictateur au lieu de Directeur (merci pour l’idée Mum)

– Ranger le tampon de la Société dans un endroit improbable (le frigo par exemple).

Et voilà, avec tout ça vous pourrez au moins vous occuper trois bonnes heures, à condition d’y aller doucement.

A vous de jouer !

La Petite Voix de l’Intérimaire n°22.

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